...agraïda

Hola!! cuánto tiempo... diez meses? me acerco por aquí más que nada porque se acerca mi cumpleaños 29 y hay gente con la que tengo celebrando años a través de este medio y con la que es difícil comunicarme si no es por esta vía. Además me gustaría saber de algunos de ustedes, con quienes hace tiempo que no hablo. 

Han pasado tantas cosas en este casi-año... lo principal es que tengo conmigo a mi madre y a mi hermano, que por más difícil que sea, son mi compañía incondicional. Cada quien tiene su proceso de adaptación; unos más lentos y obstruidos y otros como el mío, cuya rapidez, reconozco, se debe en gran parte al enamoramiento a primera vista que tuve con esta ciudad y a lo terca que soy. 

Ha cambiado mucho mi perspectiva de la ciudad desde que llegué, pero el amor que siento por ella es cada día más grande... tanto, que ya me creo que soy correspondida. Esta es una época muy dura en España, en todas sus comunidades, así que no nos ha tocado nada fácil a quienes hemos decidido dar un paso tan gigante como el de buscar mundo....un poco huyendo de cosas que no dependen de nosotros y otro poco huyendo de nosotros mismos. En mi caso huir ha sido encontrarme. He pasado facetas de rabia, remordimiento, nostalgia, indecisión....pero hasta ahora no he pasado la del arrepentimiento. Creo que en este momento, con todo y lo que eso conlleva, me siento en casa. Hay cosas que extraño a morir, pero analizando las cosas, creo que son cosas que ya no existen y que no tendría más nunca si regresara, y eso me ayuda a seguir andando, porque además soy consciente de que estando en Caracas nunca las valoré. 

Me he dejado llevar por el ritmo natural de las cosas, aprendiendo y diseñando poco a poco lo que quiero tener y hacer, que no lo que quiero ser.... lo que quiero Ser lo soy. Y cada día me conozco más...y me perdono y entiendo más....y me enamoro más de las cosas simples que me regala la vida y la dicha de estar aquí, donde no hay caribe, pero hay un mediterráneo precioso y donde respiro aires europeos que irremediablemente me llevan a mi familia. Estando aquí he sentido un jalón impresionante hacia las raíces y la cultura de mi papá, de mis nonnos, a quienes cada vez entiendo y admiro más. Me ha despertado  un sentimiento muy lindo hacia estos pueblos, tan sabios y naturales. 

He aprendido considerablemente el catalán. Me he camuflajeado entre la gente de esta tierra para aprender de ellos su cultura, para entenderlos en sus posiciones y no opinar sin fundamento. Son gente difícil de acceder, pero espectaculares al entrar. He estudiado su historia, que cantado sus himnos (porque el del Barça también lo es), he disfrutado de su Camp Nou, de su comida, de su cava, de su música, de sus playas, de su belleza, de su cultura. 

Tengo un año amando a un catire de coleta ensortijada y ojos azules que recuerdan al mar griego y que habla como un dios. Es que es un dios. Estoy segura de que lo es. Trata de pasar desapercibido entre los mortales, pero a mi no me engaña. A mi no me engaña nadie. Es de los hombres más inteligentes y simpáticos que he conocido. Disfruto su compañía y sus besos como el que disfruta del mejor vermut. Me ha enseñado sus costumbres, su(s) lengua(s) y me ha soportado como una columna romana. Me ha regalado cientos de momentos felices sin precio alguno. Esta soledad con la que uno agarra sus maletas y se va del hogar no la puede consolar cualquier cosa. Sin duda ha sido parte importante de mis 28 años. Además fue el regalo de cumpleaños que la vida me dio el año pasado; lo que quiere decir que no puedo dejar de ponerme guapa los 26 de mayo, porque casualmente mis dos grandes amores los he conocido en esa fecha, cumpliendo años. 

Tengo lo necesario para vivir. Es decir, una Sylvie, un Miguel Ángel, un Nonno, un Jose, un David, que no me han juzgado sino que han sido apoyo en todo sentido en este camino. No sé que hubiese sido de mi sin ellos en este país y les agradezco con el alma todo. 

He aprendido a ser dura en ciertas situaciones. Sobre todo las que implican sobre-vivencia. Estoy aprendiendo, poco a poco, a tolerar lo que no puedo cambiar para aceptarlo y lograr manejarlo como debo. Me hace mucha falta mi papá. Sigo sin dormir tranquila con la angustia de que llegue a su casa, pero por otro lado, pienso en su vida (sobre todo social) y no imagino que adaptarse a otro ambiente le sea muy fácil, así que le hablo todo el tiempo para que me sienta cerca y darle más fuerza. Más fuerza.

He hecho buenos amigos que me han ayudado, acompañado y fortalecido. Estoy estudiando como una bitch para presentar lo antes posible los diez exámenes de homologación de Derecho. A veces siento perder la paciencia, pero palabras justas han logrado calmarme y recordarme que debo agradecer lo que tengo, lo que he logrado este año y medio en Barcelona. Lo que es mío, hecho por mi, ganado por mi. Me siento orgullosa de lo que he hecho a pesar de a veces sentir demasiadas responsabilidades y mucha carga para mi gusto, pero sé que la vida nos pone en el camino sólo lo que podemos superar. Así que aquí vamos y aquí seguimos. 

No tengo muy claro cómo resolver algunas cosas. Supongo que como todo, el tiempo dirá. Tengo una meta que, para lograrla, ahora depende de un factor ajeno a mi voluntad, pero sobre el cual debo seguir trabajando. Tengo el corazón lleno de música venezolana, de recuerdos precioso, de historias flipantes que comparto con vino a mis ojos de mar griego. No tengo un cuatro, pero tengo amigos paisanos que llenan mis domingos de arepitas, quesitos. Tengo mucha fe en Europa y estoy infinitamente agradecida con la vida por haberme puesto en el lugar indicado para vivir más mi propia vida, mi camino, mis ilusiones que tenía opacadas de tanto rencor, política y estrés. Estoy donde tengo que estar, en el momento justo, para cambiar el mundo. 

Mil besos.